位朋友無論到哪裡、遇見什麼人,長輩、平輩、晚輩,販夫走卒老師學生,都十分喜歡她,總是主動親近,對她特別親切友好、照顧有加。
在感情的路上也是。愛人一個一個都待她甚好,真心真意,寵愛呵護疼惜包容尊重縱容,無微不至。
她總覺得自己好幸運,彷彿處處是福地,人人是貴人。

另有一些朋友卻每每哀怨感嘆的說:「我認識的全是自私自利的男人」、「我總是愛對方勝過對方愛我」、「為什麼我總是愛上不對的人?」。

她們都是美麗而年齡相仿的女人,各有各的好,卻似乎在人際情感上有著截然不同的遭遇與感覺。

我想,是個性是態度是思想、是待人處事的方法、是面對人事的角度決定了差異。
這麼說或許很殘忍,更彷彿有些落井下石,但卻是實實在在的關鍵。

如果在你的人生中,偶爾一兩次遇上「不對的人」,偶爾覺得旁人跟你作對、對你不友善,還可以說是運氣不好,老天愛捉弄人;但若一次兩次三次四次,次次都有遇人不淑、愛不對人的感覺,時時都覺得旁人對你的言行態度惹你討厭,那麼,真的就該捐棄成見,放下高傲的自尊、固執的自我,靜下心好好反省了。與其抱怨是運氣不好,更可能是自己在性格上,在待人處世的態度、方法上,有了某些問題,才會導致始終與人相處不順遂。

而看待事情的角度不同,感覺或結果也將大異。

男友木訥耿直,
樂觀的女生欣然歡喜,覺得他老實可靠值得託付終生;
悲觀的女生則抱怨連連,大嘆他不懂情趣不知浪漫為何物。

面對旁人的言行舉止,
樂觀的人心胸開朗溫暖,往往直接感受到的是他人的關懷善意,因而感動不已或心懷感激;
悲觀的人則容易凡事盡往壞處想,即便親朋好友的關心,也可能視為缺乏信任的輕視而著惱難受。

作用力與反作用力的物理定律同樣適用在為人處世上。
總是覺得人人皆善意待我者,自然心胸開闊快樂,懷抱感謝帶著暖意對人;
反之,若覺他人事事負我句句損我,又怎能不像受傷的刺蝟,動輒扎得他人渾身血淋淋?
於是,一則以正向循環,開朗培植溫暖,交好滿天下;
一則卻難免行惡性循環,我防人人,人人防我,越走越孤獨。

溫柔可人愛撒嬌的女生,會吸引喜歡寵愛女友的男人,或者,引發他無窮地寵愛人的潛力;
矜持重禮有氣質的女人,則可能受到文質彬彬謙謙君子的青睞。

多數時候,人與人之間的相處就如同攬鏡自照。
你親切、熱情、體貼、柔軟、信任、寬容,得到的也就會是善意、濃情、貼心、溫柔、尊重、包容。
甜膩撒嬌不會換來冷漠以對(除非他已經不愛你了);惡行惡狀則不可能得到呵護寵愛。

感情跟學習、工作一樣,都需要用「對的方法」去經營努力。
無論你多麼聰明優秀,錯誤的方式都會讓學習過程事倍功半,甚至讓結果成效難以如意。
何況,感情的事尤其百千倍複雜困難於學習或工作。
每面對一個不同的人,就只有一種獨特的情感經營模式會是最適合與他一起努力的。
如果雙方不能適切的調整自己做出改變,不能找出最適合於兩人之間的正確交往模式,無論與誰在一起,都只一昧地用自己以為的好去對待伴侶,也許就只能落得費心費力卻毫無效果,感情難以深耕維繫久長吧。

想要什麼,就得思考什麼是合宜的追求方式。
渴望一場短暫浪漫的激情火花,就要勇敢大方熱情放肆不拘小節;
期盼一份真摯恆久的愛,就要放慢腳步細心踏實的一點一滴投注心力,重溝通勤瞭解,在相處互動中層層疊疊搭建起穩固溫暖的情感。

外界的善意惡意,遇事是好是壞,端視自己心思的方向,一念之間,便可能是喜怒、悲歡、天堂地獄的兩極。能不能、肯不肯改變自己,用對的方式去愛去做去待人,你的命運你的幸福掌握在自己手裡。
若說性格決定命運,真是一點也不為過。



p.s.草稿原撰寫於2008-04-01 03:10:51,最近整理時發現此文,增修之後發佈。

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  • 大型貓科動物
  • 果真如此?

    世間果真善有善報、惡有惡報嗎?我並不這麼認為。

    雖然我還是認為人要做好、要行善、要往好的方向去思考,但並非這樣就能得到相同的回報的!事事抱怨、不知足、不惜福的態度的確容易招致他人的冷漠回應,最後導致自己走向更加怨天尤人的惡性循環,這點我很同意!然而過去如何盡心盡力對待男友、朋友,而我所得到的又有幾個真心回報?(抱歉,這樣說似乎有點往自己臉上貼金)

    最多,只是“祈望“自己能得到善意的回應,但有時這樣也只是奢求。
  • 我也不全然認為善有善報、惡有惡報。
    世間太多黑白不分的人事物了。
    於是善有惡報,惡反而稱心如意者,實在多得讓人無奈欷噓。

    況且,自己過去真心待友,對方不領情也就算了,甚至還受到其傷害的,想來也夠多了。

    然則,我想說的並非善惡之報,也非勸人行善,那不在本文的意旨範圍之內。

    就一般待人處世而言,我相信最低限度,伸手不打笑臉人,待人和緩友善,至少表面上他人也不至於惡行相向。

    而就感情方面來說,雖然複雜百倍,但還是一樣的道理。甜蜜溫柔的態度言行,不至於會無端招來惡形惡狀。

    只是,感情一事,世間最無可勉強也。
    倘若愛已不在(或從不曾存在),任妳再如何甜美可人、盡心盡力,他也不會泉湧以報。

    除此以外,只要兩人間愛情存在,柔軟的身段、態度、言行,都會遠勝於命令、質問、怒罵、冷嘲熱諷、一哭二鬧三上吊。

    愛情,肯定是人與人相處間最艱難的學問。
    要愛情深耕久長,絕非盡心盡力就能達到。

    以妳來說,我絕對相信妳對男人的付出是不用懷疑的既深且多。以致於我總一再苦勸妳不要只會為對方而活。

    然則,何以如此深情盡心的付出卻一再觸礁?可曾自己跳出囹圄靜心理性的思考?

    是否自己愛的方法出了問題?
    是否相處時的進程、方式、態度有所偏差?

    以我對妳的瞭解,妳總在一開始還識人不明時,就已急著全心投入全然付出,如何能不所託非人、受傷受騙?

    用極端一點的比喻來說,對於感情,妳就像是溺水的人,任何漂到身邊的浮木都急著緊緊抓攬。妳對感情太渴望太需要,以致於太容易蒙蔽了自己的雙眼。

    再者,若僥倖遇上帶真心的對象,相處本來就比相愛更難。這對任何戀人們來說都一樣。於是就需要更多的智慧、更高的EQ。

    妳的個性硬、脾氣衝,心直口快,自尊高卻又自卑重,還少了一點婉轉柔軟與幽默感,往往嚴肅認真過頭。這些在感情相處中,其實是非常吃虧的。

    我知道妳看過「會撒嬌的女人最好命」一書而深感不以為然。但很現實的是,男人真的吃那一套。會撒嬌夠柔軟的女人的確容易無往不利。

    其實,身段柔軟不代表虧輸,撒嬌可以是轉個彎的更高明操控手段。

    怒斥命令男人去洗碗洗衣,絕不若ㄋㄞ兩聲、甜甜的抱抱、給個挑動他心跳的嬌媚模樣來得有效。

    說穿了,那本書也只是闡述一個中國人的古老智慧「以柔克剛」罷了。

    經營愛情這麼艱深困難的事業,一昧依自己的方式去付出,要想修成正果真是要有天大的好運。盡心盡力之餘,真的還得靜心思考,什麼才是對方要的,什麼才是適合兩人的相處模式。用對方法,以巧方能勝勤。

    這應該就是為什麼花花公子總能甜言蜜語騙倒無數女子,而木訥敦厚者只能乾領好人卡。

    很不公平,但,感情往往就是這麼一回事。
    真心有時比不上取巧;投其所好,攻心為上,付出再多都沒有輕輕搔中癢處,抓住關鍵來得有用。

    會思考的魚 於 2009/02/04 21:05 回覆

  • 大型貓科動物
  • 是啊~我的確是溺水的人,我不否認。但我不知怎樣才能識人夠深,也不知怎樣才能遇到不會辜負我一片真心的人。就像你說的,伸手都不打笑臉人了,為何有那麼多將付出視為理所當然而辜負別人的人,又為何有那麼多人是始終識不清的?

    你的結論也就是說,多數人的意見為意見,多數人不珍惜某人對對方的付出,即表示這中間是某人有問題,而不是辜負的那方有問題囉?

    為何你認定我在感情中就沒有姿態軟、撒嬌的一面?過去我可有經常怒斥你,經常對你惡言相向?我也可以毫不心虛的說,我完全不會像「會撒嬌的女人最好命」一書中說的,講話尖酸刻薄極盡修理人之能事,更不是對朋友的直言直語對情人亦是如此的。對於情人我更多了一分忍讓、包容,總是不斷希望不必白話將事情說破才能得到善意的回應。

    然後呢?應該檢討自己不該那麼容易愛上一個人?若是要你改變自己的天性又有多少可能?總之千錯萬錯都是自己的錯?

    每個人只能隨著經驗的累積,知道什麼場合該說什麼話、做什麼事,也隨著經驗知道碰到什麼樣個性的人自己該怎麼樣面對,而這中間仍然有許多錯誤、失敗、待學習的空間,若說取巧而不用真心也能得到幸福,那或許我寧可做一個孤獨的傷心人。
  • 嗯,是我的用語說詞不好,讓人誤會。
    不是要說取巧好過真心,所謂「取巧」,正確的意思是要說真心去愛也要「用對方法」。亦即方法對了,四兩足以撥千斤,更勝費盡蠻力使上千萬斤。

    我的結論當然不會是妳說的那樣。

    然而,感情中什麼是絕對的對錯?
    我一直不認為一段感情的失敗,有誰該負完全責任。即便是,辜負人的那一方。

    在這篇文章裡,我的主旨也不是談論感情失敗的責任或對錯。真要究論感情的全貌,恐怕花上千言萬字也說不清不盡。所以,我完全沒有去談變心、辜負人的那一方的過錯。

    在這裡,我只是單純的談屬於我們自己能做的努力。

    一段感情失敗,若是在於對方負心薄倖,那我們怎樣怪責謾罵也於事無補。但,若能從中學習思索,發現自身的問題,並加以改變,才是有意義的。

    妳對情人怎樣,那小女人或百依百順的部分,我當然也瞭解,否則就不會說妳對他們太好。

    並不是千錯萬錯都是自己的錯,而是,我只討論自己的錯,去反省去思考去做自己能改變的努力。

    嗯....
    有太多深入而私人的話要說,但,大庭廣眾之下在這裡實在不適合。

    妳沒用悄悄話留言,我的回覆也就無法隱藏了。

    總之,我並非認為不該用真心,不該盡心盡力,也不是認為一切失敗過錯都是自己造成的。只是想談要更聰明、用對方法去愛。

    會思考的魚 於 2009/02/04 23:21 回覆

  • 大型貓科動物
  • 我當然知道你並不是認為不該用真心,也知道你所謂的取巧指的是什麼意思,我也同意很多事情用不同的方法,或許會省力很多,而最糟的方法莫過於吵、鬧、兇。

    這些很多人都懂,我只是想表達並非我們用溫柔、撒嬌的方法,別人就會認真聽進心裡去。就拿我跟前男友之間的問題來舉例好了,很多話我明白一旦直說一定會大大傷了他的自尊心,於是我用婉轉的方法,甚至盡量不直接在房事後馬上提出,也用過ㄋㄞ的告訴他兩人互動上的問題,而他呢?聽完後只有大聲笑兩聲,往後的性生活還是跟沒說過一樣。他常常說女人要懂得撒嬌,但男人是不是更應該懂得女人撒嬌時所講得其實也是很要緊的?不是聽到女人嬌靦的聲音感覺很爽、很舒服,過後就什麼的不記得了。你說是嗎?

    我說過我不喜歡用撒嬌的方式“要“什麼,因為我總是覺得那是種有企圖的手段;但我喜歡心情好、開心的時候撒嬌,完全沒有“要“對方為我做什麼,純然是自己的心情好。因為,懂得體貼女人的男人,不應該聽到女人說什麼才做什麼,不管她用的是溫柔的方式還是命令的或歇斯底里的方式;用溫柔的手段的確能得到某程度上的效果,但若是經常有目的的在做,只讓我覺得心機太重,這是我所說的,若是要取巧寧願當孤單的傷心人的意思。

    但我很清楚,“嘴巴甜一點“的道理,也更清楚許多人(不只是男人)吃這套,而我也學著適時的稱讚對方、褒獎對方,也學著在別人面前多說某人的好話勝過批評的話。只是,除了工作上以外,用對方法跟用自己的方法去對待他人,或許前者才能容易得到疼惜或者他人的肯定,但還是讓我覺得有些遺憾,因為那只是方法用對了,合乎對方的胃口,並非真正打從心裡肯定或疼惜。像是女人常常會改變自己的裝扮去符合父母、師長、上司尤其是男友的喜好,為的只是讓對方更喜歡自己,但最後男友喜歡的是真的自己嗎?

    最後關鍵也只是在於,有沒有找到那個真正懂自己、疼惜自己的人罷了。就像你說的木訥的人找到覺得老實得可愛的另一半那樣。
  • 嗯,其實很多道理大家都懂,妳要表達的,我也瞭解了。

    不過,用「對的方法」去經營愛情,去對待伴侶,並不是玩心機,所得到的回饋也並非就不是真心肯定。那只是讓相處更融洽,讓彼此都開心滿意的相處之道而已。

    我總認為,世間沒有一對情人是真正完全適合的。兩個截然不同的個體,要怎樣與生俱來就完全契合?

    愛情,就是在相處中不停磨合、調整、修正。當終於互相調整出一種最適合一起經營的模式,這就是「對的方法」。

    愛情,一定包含了一些犧牲、忍耐、配合。

    完全只依自己的喜好,方式去做,那就不是愛情,而是自私的自我滿足了。

    就如妳說的,懂得體貼女人的男人,不必女人任何一種方式表達,就會自己用心去明白她的需要,反之,女人也該如此。而這就是我說的,愛一個人,是要用對方需要或想要的方式來對他好。

    然而,無論是用對的方式來相處,或者,用對方需要的好來對待,都不等同於百依百順,失去自我。

    相反的,「對的方法」正是一種為了保有自我,維持自己的意見思想又不觸怒對方、破壞彼此關係的智慧。

    世間要用「找」的去找出一個懂自己愛自己的人,難!(或者說根本不可能)但是,用對方法去溝通、改變、影響、塑造出一對能契合的自己與對方,是可以的。

    相愛的兩人,本就自然而然的會因對方、會為對方而有所改變,那當然還是真實的自己,而且是,變得更好的自己。

    會思考的魚 於 2009/02/05 04:21 回覆

  • 大型貓科動物
  • 我並沒有說“完全“以自己喜好的方式去對待別人,又有誰是完全自我的對待別人呢?誰不是經過不斷的摸索去找尋兩人的相處模式呢?我只是想說,某些方式或許是最有效率的方式,也是最不會發生爭執的方式,但未必是最好的方式。:)
  • 本來想這段對談至此互相的想法都瞭解了,已經說完就不必再回覆了,但一直空著心裡還是覺得怪怪的。
    沒有回覆好像就沒完結,又不禮貌。
    所以還是跟妳說一聲,嗯,我瞭解了。

    會思考的魚 於 2009/02/06 14:48 回覆

  • 大型貓科動物
  • 嗯^^
  • 悄悄話
  • hetu
  • 「會撒嬌的女人最好命」是不是「那些好命女不跟你說的事」同個作者阿?

    我有買後者那本(笑)

    至於實際操作起來,跟效果....呵,我只能說要多心神領會才對。

  • 查了一下確實是同一個作者。

    其實本來就這樣,道理說易行難,更不是每個人每對伴侶都全然適用。

    我想主要是這幾本書大概都有些共通的觀念,不外乎以柔克剛、以正面樂觀的角度去做思維。能掌握這樣的大方向,提高自己的柔軟度再多點用心,相處上自然會融洽得多吧。

    會思考的魚 於 2010/04/15 18:42 回覆

  • 婷婷(小妞)

  • 相愛的兩人,本就自然而然的會因對方、會為對方而有所改變,那當然還是真實的自己,而且是,變得更好的自己。~~讚!!!
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